Matrimônio

Estamos de volta! Eu, eu mesmo e o meu alter ego desconexo.
Com novidades pra contar mas com o tempo passando pela janela do trem... Apressado e em altíssima velocidade. Ele, o amor, veio e fizemos de tudo; de tudo um pouco. Até mesmo as brigas de casal que temperam a pieguice apareceu. Foi lindo.
A notícia é que o casório tá marcado. E as aliaças vão trocar de mão.
Tô com o sorriso do gato de Alice estampado de orelha a orelha.
Então tá, né?!
Fica todo mundo convidado pro grande arrastapé que vamos oferecer aos convidados e amigos pra comemorar a mudança pro barraco chique. Algo assim prédio favela na Gávea . Hahahaha!!! - Imaginem esse santo de pau oco que sou eu, no favelão da Gávea? Hilário; vamos combinar!
Mas sim, pretendemos juntar os trapinhos num cafofo pequeno mas requintado. Eu conheço o riscado e vou traçar linhas belíssimas pro meu AP tamanho PP.
Vai ser tudo.
Ah! A lista de casamento deve estar circulando nas melhores grifes do ramo. Corram e comprem de tudo, em abundância. Estamos aceitando presentes com antecedência de 4 meses - pelo menos é nesse prazo que esperamos já estar acomodados e preparando a muvuca - . Se você mora na Finlândia, no Chuí, na Ilha do Governador, em Santo Ângelo ou em qualquer lugar longe da civilização contemporânea, não se estresse, mandamos o convite com antecedência e aceitamos também regalos etnicos e folclóricos. Vão ficar numa parede para esquisitices mil. Hehehe!
Mas se mora no downtown de qualquer metrópole, você pode sacar o seu cartão de crédito ouro, sem limites e gastar nos requintes mais essenciais: tipo assim ... todos os produtos informáticos da Apple, louças francesas, tapetes orientais bordados por mulhers que são açoitadas pelos maridos à noite - assim você também faz caridade - e apetrechos decorativos de alto design italiano.
Viu, simples assim! Oiiiiiiiiii !
O casal agradece com flres no dia seguinte. Porque somos da elite da elegância favelada da Gávea! Hahahaha! Capaz!
Fiquem calmos. Meu delírio acaba aqui.
Mas o matrimônio de Santo Mário e Fabinho Ritter promete abalar as estruturas dessa cidade vil. Com som-porrada-na-orelha e danças tipicas da CTG (coisas de gaúchos).
Detalhes sórdidos e brilhantes ficam pra depois.
Fui.

P.S. Alguém conhece um padre gay?